А теперь к стыду. С ним все несколько сложнее. Терзаясь чувством вины, можно прояснить отношения с другим, все обговорить, исправить, и для вины не останется смысла, а вот со стыдом путь долог и тернист.
Стыд появляется в результате того, что другой видел меня в неприглядном (по моему мнению) свете. И как мне заставить его забыть увиденное? Как заставить забыть о моей неудачной шутке, о моем падении с лестницы, о порванных в интересном месте штанишках?
Никак. А если речь не о каком-нибудь позорном, но все же единичном событии, а о более или менее перманентных качествах, таких как низкий рост, большой вес, незнание английского, родители, которые говорят «явоный»? Черт возьми, некоторые даже стесняются своей любви к классической музыке или то, что они читали полное собрание сочинений Гюго, и, о, ужас, им понравилось! Что ж, остается только скрывать свои наклонности и пристрастия. Ну и стараться лишний раз не падать с лестницы.
Но насколько то, чего я стыжусь, действительно губительно для моей репутации? Иногда это так, например, мое незнание мифов Древней Греции может стать предметом насмешек и общего несерьезного отношения ко мне в компании интеллектуалов. Дальше есть выбор: а) терпеть, б) пытаться изменить ситуацию (выучив наизусть Гомера) или в) бежать и не оглядываться, пока интеллектуалы не станут маленькими. Выбор делается по ситуации, и у каждого будут свои последствия.
Но бывает и так, что людям в общем-то пофиг на мои косяки. Знаю ли я что-то или не знаю, споткнулся ли я при входе или у меня из носа пол вечера торчала сопля, это не принципиально. И даже если они и обратили внимание, то забыли об этом практически сразу.
И вот тут главная трудность. Стыд — чувство хорошо и прочно интериоризированное, то есть если в детстве для того, чтоб попасть в стыд, мне и нужен кто-то, чтоб меня стыдил, то во взрослом возрасте я прекрасно с этим справляюсь сам. Даже присутствие другого рядом не всегда обязательно (некоторые, например, не могут позволить себе ходить голыми, даже когда дома никого больше нет. Просто это стыдно и все тут). Поэтому даже если мне все вокруг скажут, ничего страшного, мол, с кем не бывает, перепутал beach и bitch, я могу все равно искренне считать себя чмом. И верить, что другие, несмотря на свои слова, смотрят на меня с укором и пренебрежением.
Получается, что дабы услышать (действительно услышать) других, надо внутренне допустить мысль, что в том, что я сделал/какой я нет ничего страшного. А чтобы позволить себе так думать, нужен для начала кто-то, кто это скажет вслух, да так, чтоб я ему поверил. Круг замыкается.
Как быть? Выход один — обратиться к реальности. Не бороться со стыдом, как таковым (он может спасти от ооочень неприятных ситуаций), но развивать в себе способность сверяться с действительностью. Да, мне стыдно, но стыдят ли меня другие? Очень часто у них и в мыслях этого нет. Конечно, потребуется тысяча и одна итерация, прежде чем я смогу поверить в это, но в итоге жизнь будет более расслабленной и я смогу (наконец-таки!) позволить себе некую раскованность.
И даже если правда стыдят, способность объективно оценить обстановку сориентирует меня гораздо лучше, чем барахтанье в своих фантазиях. Так, например, чувство стыда может намекнуть мне, что в компашке меня назначили козлом отпущения. Что ж, я могу уйти от этих людей. Но если я стыжу сам себя, невзирая на отношение ко мне людей вокруг, то куда бы я ни убежал, я буду тащить свой стыд за собой, от одной компании к другой. И не будет мне покоя.
Ну и напоследок. Снизить переживание стыда помогает общение с человеком, который нас принимает во всей нашей неприглядной красе, близкий друг, например. Это можно использовать как точку отправления — если другой, которому я доверяю, озвучит эту крамольную мысль, что то, за что мне так стыдно, в глазах других может быть не так уж и страшно. Но и здесь важно услышать его, а не продолжать упиваться своими переживаниями («нет, это конец света, и ты об этом знаешь, но лишь пытаешься успокоить меня из жалости»).
